¿Cómo promover una comunicación fluida en psicoterapia?

El diálogo es una de las formas por la cual nos comunicamos con nuestros pacientes y el mundo en general, que requiere de un equilibrio entre hablar y escuchar, donde muchas veces perdemos ese equilibrio de forma voluntaria o, a veces, sin darnos cuenta. En el contexto clínico, cada intervención realizada en la comunicación como los silencios, escucha activa, forma de mirar, verbalizaciones (reflejos, reformulaciones, preguntas, etc.) tienen un para qué según el objetivo que tiene ese terapeuta.

Parece simple y obvio el saber conversar y escuchar, sin embargo, no es algo simple, sobre todo el escuchar. Por lo mismo, nos detenemos en el cómo conversar y cómo escuchar con otro, ya sea en el contexto clínico o con una amiga, familiar, o conocido.

Nubes de conversación

¿Cómo conversar? ¿Y cómo escuchar?

Es primordial no estar en modo “multitask”, es importante estar presente, estar EN (cuerpo y mente) en ese momento y no estar pensando en otra cosa. Si estás en un contexto fuera de la consulta, si quieres salir de la conversación, hazlo, pero no converses pensando en otra cosa. No sirve estar mitad presente, mitad ausente. Dentro de la consulta esto es imprescindible.

El escuchar es la habilidad más importante que puedes desarrollar; requiere esfuerzo y energía y es la que parece menos difícil. Sin embargo, por lo general preferimos hablar a escuchar ya que hablando estamos en control, somos el centro de atención, y no tenemos que escuchar algo que no nos interesa. Puede ser difícil concentrarse para escuchar al otro porque nos distraemos. La persona promedio habla 225 palabras por minuto, sin embargo, tenemos la capacidad de escuchar hasta 500 palabras por minuto; las palabras que no escuchamos, las rellenamos con nuestras propias palabras. La idea es escuchar con la intención de entender, no con la intención de responder, que es lo que habitualmente se hace. En la consulta es fundamental trabajar la capacidad de escucha activa, para solo hablar cuando necesitamos intervenir con un objetivo específico.

Para sostener una conversación es importante posicionarnos frente a ella con una postura de curiosidad, asumiendo que hay algo que puedo descubrir y aprender sobre esa persona, en vez de posicionarnos desde una postura dogmática.  En la consulta, somos el facilitador del cambio, por lo que es imprescindible optar esa postura  de curiosidad ya que es la única forma de descubrir información útil para dirigir ese tratamiento.

Otro aspecto útil es hacer preguntas que inicien con quién, qué, cuándo, dónde y cómo (complementa esta información con el artículo ¿Cómo hacer las mejores preguntas en psicoterapia?). No poner descripciones en la pregunta, dejar que el otro describa, por ejemplo, es distinto preguntar ¿te asustaste? o ¿fue entretenido?, a preguntar, ¿cómo fue?, ¿qué te pareció? Esto hace que la persona se detenga un momento, piense una respuesta y se crea una conversación mucho más interesante. Pensando en un contexto clínico, recordemos que de acuerdo a nuestro objetivo es la elección de una pregunta abierta, cerrada, presuposicional (lee más sobre cómo hacer preguntas en este articulo), entre otros.

Diálogo

También es importante seguir el ritmo de la propia conversación, lo que puede verse interferido por los pensamientos que surgen, si nos dejamos guiar por estos. Si este pensamiento es importante, te sugerimos escribirlo para luego retomarlo y así no dejar de escuchar. Además presta atención si es que esa pregunta ya fue respondida durante la conversación y no es necesario hacerla más adelante.

No equiparar la experiencia propia con la de los otros, nunca es lo mismo. Recordemos que las autorevelaciones son intervenciones que se realizan en ciertas ocasiones con un objetivo distinto a mostrarle al otro que se le está entendiendo. Si el otro empieza a hablar de un problema en su trabajo, evitar responder diciendo cuando uno odia su trabajo porque no es lo mismo, cada experiencia es individual. Las conversaciones no son para promocionarse sino que para estar ahí con el otro.

Es fundamental mostrar interés en la otra persona y, en el caso de la consulta, no solo además poner el foco en el motivo de consulta.

Y tú ¿cuál de estas estrategias pones en práctica para desarrollar tu habilidad de escuchar y sostener buenas conversaciones, ya sea en tu consulta o con algún ser querido? ¿Cuál crees que necesitas desarrollar más?

Ps. Anita Ovalle M.

Psicóloga Clínica

Abril 2026

Fuente: 10 ways to have a better conversation, Celeste Headlee

TED Talks